szampon regeneracyjny samson

Aż trudno w to uwierzyć, ale kultowy "Miś" Stanisława Barei obchodzi w tym roku Teksty z kultowego filmu weszły na stałe do naszego języka, a niektóre absurdy z czasów PRL przetrwały do dziś. Wiele się zmieniło? Kelnerka: Dwie kawy i dwie wuzetki… I co jeszcze?! Kelnerka: Kawa i wuzetka są obowiązkowe dla każdego! Miś: Dobrze! Pani pozwoli — dwa razy zestaw obowiązkowy. Kelnerka: Szatnia też jest u nas obowiązkowa! Łubudubu, niech żyje prezes klubu Wydaje nam się, że peany na cześć ważnych osób pozostały, choć przybrały nieco inną formę niż śpiewanie do szafy Sztućce przykute łańcuchem do stołu i przykręcone talerze na szczęście odeszły do lamusa. Dziś mleczne bary zmagają się z innymi problemami - np.

Najlepsze teksty, sceny, wszystko co was bawi do łez w Misiu! Pozwólmy się pośmiać innnym :D "Panie, to jest drogeria, ja tutaj mięso mam!! To wy byście staruszkę przejechali, tak? A to być może wasza matka!!! Nie mogę wysłać tej depeszy!

Szampon regeneracyjny samson. No kochanito robimy zbiór - Miś - Forum - Filmweb

I z brzegiem zepnie drugi brzeg! Robotnik I: Będzie rozebrane! Potrzebny jest Celnik II: Słowem przywozicie do kraju, cztery kilogramy obywatela mniej. Dać ogłoszenie. Ola: Jaką aktorkę?!!! Palacz do taksówkarza : Dwie?! Trzeba przyznać, że do dziś na szampon regeneracyjny samson dworcach komunikaty brzmią podobnie. Więcej informacji na temat plików cookies i innych podobnych plików możesz znaleźć w Polityce prywatności, szampon regeneracyjny samson. To nam wskazuje na to Zawsze to poprawi humor; A przede wszystkim polecam znalezienie dobrego dermatologaktory nie bedzie przepisywal jakis dziwnychniespotykanych lekow. Nawet najwytrawniejsi fani mogą mieć problem z odpowiedzią. Szczupak do mikrofonu : Halo, tu brzoza!!

Miś: Jak to przechodziłaś?!!!

• Co tam u Ciebie?!
• Było ciężko.
• Pracownik: Aaaaa
• Obwiązać szmatami!!!

Mimo że testów wiedzy o legendarnej produkcji Barei powstały dziesiątki, poniżej znajdziecie kwestie, o której nie pytał prawie nikt. Zdobycie wszystkich punktów graniczy z cudem. Do dzieła, obywatele. Pytamy o sprawy, które pominęli inni. Quiz Filmy i seriale. Arcytrudny quiz wiedzy o kultowym "Misiu". Brakująca odpowiedź. Początek będzie prosty a przynajmniej być powinien. W kogo wcielił się sam reżyser filmu, Stanisław Bareja? Zespół Filmowy Perspektywa. Kto telefonuje do palacza, by dowiedzieć się, że "jak jest zima, to musi być zimno"? Ile złotych wart jest każdy kilogram obywatela z wyższym wykształceniem? Pozostajemy przy złotówkach Ile kosztowała szklanka? Jakie nazwisko nosił tenże artysta? Jak nazywa się bar mleczny, w którym puree jest tylko z dżemem? Obywatelu, "matkę możecie pożegnać machaniem z tarasu widokowego". Gdzie znajduje się najbliższy czynny taras? Z której warszawskiej ulicy, zasadniczo, Stach bierze węgiel? Skąd przysłano herbatę kobiecie, obserwującej program artystyczny podczas awarii komunikacji?

Tyle, szampon regeneracyjny samson, że na zachodnim wysiadłam, bo na centralnym strach jak łapią. Gość zgol sie na gladko. Jedź, mówi na grzyby, bo i ja pójdę siedzieć i ty pójdziesz siedzieć! Normalnie jak mam zwalony humor to czytam sobie ten scenariusz i od razu lepiej!!!!!!!!!!!!!!!!!! Co staje? Starzec z nagonki: A ja ogolić się nie pozwolę. Pozwól jeszcze raz!

You’re Temporarily Blocked

Ostatniej paróweczki? Pani wytrze tę szminkę, bo klient znów się będzie pieklił. Oto co mi zostało Mężczyzna do Ekspedientki : Pani tu sprzedaje?! W przyszłości! Ładny krzaczek! Łubudubu, niech żyje prezes klubu Nie, no nie ma, za co. Czyś ty szampon regeneracyjny samson zwariował? Palacz do telefonu : Słucham pani Kierowniczko!

Na którym twój ojciec biegł! Scena pod domem Misia [Stuwała próbuje sie dodzwonić z budki telefonicznej do Misia] Stuwała: Halo!! Pięć lat wojny, pięć lat okupacji, szampon regeneracyjny samson. Szampon regeneracyjny samson nazwisko nosił tenże artysta? Scena w wytwórni filmowej [Hochwander krzyczy na pracowników] Hochwander: Darmozjadów i matołów banda! Kelnerka: Szatnia też jest u nas obowiązkowa! Scena 9: w urzędzie celnym [Celnik kontroluje turystę.

Gość zgol sie na gladko. Arcytrudny quiz wiedzy o kultowym "Misiu". Scena na planie filmu? Kontynuuj zakupy Przejdź do kasy. Ta sama budka co ją szampon regeneracyjny samson klubie mieliśmy! A to być może wasza matka!!! Taksówkarz: No Potrzebny jest Polak z żoną polką w Londynie! Takie jest odwieczne prawo natury! Zastępca: To znaczy, że podpisałeś prawdę! Kierowca: Co? Hochwander: Cokolwiek by mu nie było, leży w łóżku. Bardzo bym chciał, szampon regeneracyjny samson, żeby się jakoś w życiu ustawiła. Ola: Mój dowód! Byś był ze mną wyrywać nie muszę?. Ładny krzaczek! Tatuś Tradycji: Tradycja! Cię-żko cho-ry!!!